Como cucarachas

Muchos sabemos que hay algo como el espacio óptimo entre uno y otro. Yo lo califico como mi metro cuadrado. Después lo pensé mejor, está claro que esta no puede ser una medida fija. Hay con quienes este metro sobra, u otra cosa sobra en su defecto. Claro, esto que para mí sólo se cumple con una finitud rigurosa, para otros abarca todo el espectro de sus interlocutores.
Estos usurpadores de espacio carecen de un concepto métrico claro, e inundan la zona de confort con la misma regularidad con la que deponen. Ahora, esta gente no se detiene ahí. Son pocos los casos en las que se limitan únicamente a la cuestión espacial. Seguramente, y si revisan bien, incluyen algunas de estas características:
-Rompen la barrera del sonido, más de la mitad de las veces que generan emisiones
-Mantienen conversaciones de duraciones dignas de un record guinness aún cuando toda la gestualidad y corporalidad de su interlocutor indica que está ocupado, o simplemente hinchado las pelotas
-Cree que es querido o apreciado por todos y que su simpatía inunda al igual que su cuerpo
-NO, bien podría ser una sigla para ellos porque si la oyen o la leen por ahí, no se dan por aludidos que deben parar
- Se burlan con desparpajo de todo límite que se les impone y le escapan al buen gusto como al silencio con igual frecuencia.
Pero no se equivoque. Si ud. es blanco regular de estos especímenes, debe saberlo: estas personas no se levantan cada mañana pensando las mil estrategias para meter el pie en nuestro metro cuadrado. NO. Simplemente les falta una habilidad clave, el REGISTRE. Otro concepto que han filtrado con repetición en la etapa anal o alguna otra de estas que le gustan a Freud. Y es esto justamente lo que los hace tan impunes.
Si usted tiene uno cerca, le diría que no intente explicarle las numerosas incomodidades a las que se ve expuesto a su lado. Primero, podría lograr una reacción adversa haciendo que este individuo intensifique el síntoma.Segundo, el individuo podría sentirse sumamente ofendido y convertirlo a ud inmediatamente en un hijo de puta sin sentimientos. Pero de seguro, le dará infinitas oportunidades más para que ud. reevalúe su actitud.
Bueno, niiii entremos en detalle cuando esta persona combina esta característica con el enamoramiento no correspondido. Uff, este es un capítulo aparte sobre el cual ni un congreso de afamados sociólogos y psicólogos podría soñar teorizar. En este caso, mi humilde advertencia y consejo es la de no dar explicaciones, ni la de poner excusas. Cosas como: "no puedo porque tengo que hacerle un enema al Bobby" no funcionan. NO, no intente por ese lado. Esta persona podría ofrecerse a ayudarle porque tiene muy buen feeling con los animales y el Bobby no se merece eso.
Podría decir que el recurso cercano a tener éxito es: el autismo. Entienda bien, esto significa llegar a niveles de emisión 0. Hablo de ni siquiera usar interjecciones. Nada de ahaaa, mjj, mmm, uyyy. Y ni hablar de frases más extensas como "que bueno", "a sí?", "no me digas", que podrían despertar una reacción en cadena de nuevas ideas, relatos y espacios invadidos. No no no, y en esto soy enfática. Debe ser el silencio absolutoooo. Incluso el sólo movimiento de las moléculas de aire cuando usted exhala podría ser tomado como un sonido de invitación.
Y por último: la mirada. Ponga un punto fijo en algún lugar que no tenga a este espécimen como blanco. NUNCA, pero NUNCA, deje que entre dentro de su campo visual. Ni siquiera se atreva a chequear con el rabillo del ojo.
Aún así, no se frustre si no lo consigue. Estos fagocitadores del confort encontrarán la manera de hacerle pisar el palito. Al fin y al cabo son seres con un sistema de defensa más elevado que el resto.