jueves, 13 de noviembre de 2008

Topografías

Círculos concéntricos y muy pequeños. Podrían espiralarse si no fuera por la limitación que presentan mis pies. Se van agrandando muy lentamente. Luego allí, en un punto, dejo de danzar adormecida alrededor de mi ombligo y me tiro por una línea curva, al mundo exterior. Muy tímidamente al principio, algo zigzagueante, sin aparente rumbo u objetivo, sin más que el deseo de la exploración. O tal vez, con el único fin de abandonar ese círculo monótono.
Y AHÍ ESTÁN! Se presentan imponentes, infinitas, sin develar el destino y por supuesto empinadas. Las escaleras. Frenéticamente subo y bajo, subo y bajo, subo y bajo. 3° escalón, 2°, 1°, 2°, 3° de nuevo, en repetición crítica. Agarrada de la baranda, con los pelos alborotados, la respiración agitada, las piernas entre cansadas e incontrolables. De ahí me mando al extremo izquierdo del espacio, recorriéndolo en líneas perfectamente rectas que sólo se permiten cambiar de dirección con un giro perfecto de 90°. El movimiento es siempre de avance, pero apoyado en una especie de marcha militar. Sin quiebres, sin puntos de ruptura, de fuga. Obstáculo. Extremo derecho del espacio. Saltos amplios, cuerpo abierto y desplegado. Recorrido caótico, con giros, vuelcos, curvas, saltos. Ningún punto pisado puedo unirse con el próximo sin generar un entramado. Podría percibirse disfrute aunque el rostro intenta estar neutro como en el resto del ejercicio. Entonces, paso del lado izquierdo al derecho, repitiendo sus respectivas formas. Un izquierdo estructurado, rígido, claro, despejado, apolíneo. Un derecho caótico, curvado, abierto, novedoso y lúdico.
Hasta que finalmente decido llegar al medio. Pivoteo con mis pies a través de una línea imaginaria que divide los dos extremos bien definidos. Al principio se registra un balanceo acelerado entre el occidente y el oriente para después aquietarse y derivar en líneas diagonales. Un zigzag que opera de guía, de riel conductor entre un lateral y al otro. Finalmente la caminata pareciera tender a un centro, pareciera apaciguarse. No es una calma estanca, no es una calma pasiva. Pareciera, por ahora sólo pareciera, ser un camino decidido, transitado, con la mirada hacia arriba. Como si fuera el puente, el cuerpo calloso entre esos dos hemisferio.
Así fue como le presté al piso y a la arquitectura de la sala de Humberto Primo y Jujuy, una síntesis grotesca de mi vida.

jueves, 9 de octubre de 2008

Extraño…….

Ya no te encuentro. Si hay algo de todo esto que duele es mirar y no identificarte.
¿Tu voz es la misma? Sí.
¿La emisión es igual? Sí.
Pero te miro, y se qué no estás ahí.
Supe de muchas culturas que se niegan a que les saquen fotos. Dicen que te roban el alma. Yo voy recorriendo algunas tuyas y es verdad, hay algo de ella ahí capturado. Un poquito ahí en la boca torcida y otro poquito en esa risa generosa.
Me pregunto si funcionará a la inversa. Si te tomara una foto en este momento, ¿podría robar la de ahora? Aunque no pudiera asegurar que recuperaras la que conocí, sería una esperanza.
La incertidumbre y la impotencia nos inundan a casi todos por igual. ¿En qué momento se escapó? ¿Cómo no nos dimos cuenta? ¿Habrá sido esto?, ¿o aquello? Pero si nos ponemos a pensar, siempre te conocimos nómade, de a saltos y volteretas. Es lógico que tu alma haya querido abandonar ese cuerpo. Para ella probablemente fuera una cárcel, unos barrotes oxidados que apuñalan. Yo la entiendo, te entiendo. Pero igualmente la extraño.
Miro otros cuerpos porque debe estar en otro lado. Tiene que estar en otro lado. En la escuela me enseñaron que la energía no se crea, ni se destruye, sólo se modifica. Y ahí es cuando nos asalta de nuevo el optimismo y creemos que quizás no fue tan lejos, que sólo juega a las escondidas. Síii, ¿ves? por momentos decís eso y pienso que cantaste piedra libre y apareciste de nuevo.
Pero no, esa mirada, esa mirada sigue siendo otra.

jueves, 2 de octubre de 2008

MONOLOGOS TEATRALES DE UN INFANTE ROZANDO LA TERCER DÉCADA

Nunca supe jugar a la rayuela, nunca entendí bien de qué se trataba. Se que hay que dibujar una cuadrícula en el piso, lanzar una piedrita y saltar hasta ese lugar. Yo, en vez de usar una piedrita, uso las bolitas de los gajos de mandarina y en vez de de lanzarlos con la mano, las escupo al tiempo que saboreo el gajo. Pero tengo ortodoncia, que a veces traban las bolitas de mandarina y me lastiman. Entonces Ernesto y Valeria se enojan porque retraso el juego. Yo les digo “estoy sangrando”. Claro, ellos no entienden lo doloroso que puede ser una bolita de mandarina trabada en los fierros de los aparatos. Siempre me insisten para que me los saque, pero mamá está cerca y puede enojarse. Mamá dice que los dientes son nuestra carta de presentación y parece que mi carta está un poco torcida.
Volviendo al juego, a mí me gusta armar la cuadrícula de la rayuela con las hojas de las flores que más me gustan. Ellos, cuando saltan, parecen flotar, ahí, sin peso. En cambio yo, al saltar, tuerzo las hojas de la cuadrícula, al igual que mis dientes. ¿Habrá ortodoncia para eso también?
Un día Ernesto se cayó jugando a la rayuela. Se tropezó con las bolitas de los gajos de mandarina (ahora entiendo porque usan piedritas, deben resbalar menos que las bolitas de los gajos). Nosotras nos reíamos sin parar mientras que el gritaba por mamá. Y mamá decía: “Pero estoy desnuda”. Nadie entiende qué hace mamá desnuda a ciertas horas del día, y menos Ernesto que aseguraba no levantarse del piso si no lo hacía ella. Eso arruina cualquier rayuela. Un chico tirado en el medio de una cuadrícula de flores definitivamente se sala de las reglas de la rayuela. Reglas que nunca voy a entender.
El rincón de la rayuela es especial. Más allá, el aroma es dulce, quizás por las hojas de las flores que más me gustan. Más acá, el olor es a polvo o a pólvora. Lo único que se, es que más allá me río. Más acá, me miro al espejo y me veo pálida aunque el sol lastime.

domingo, 24 de agosto de 2008

La resentida

Se que lo que voy a escribir puede sonar a envidia o resentimiento, pero juro que tiene más que ver con incomprensión. Soy relativamente nueva en el mundo bloggero así que recién en estos últimos meses estuve entrando en forma masiva a blogs ajenos a chismorrear que había en la red de redes. Encontré espacios divertidos, espacios con los que me identifico, con los que me conmuevo, espacios superficiales y entretenidos, superficiales y superficiales, espacios de gente que quiero, en fin…. Pero me sorprendió encontrar que muchos de los blogs que tienen más comentarios no son, en mi humilde criterio, los más interesantes. Cuando digo muchos comentarios, me refiero hasta 90 y pico!!!!
Yo asumía que la cantidad de comentarios era directamente proporcional a la calidad del blog (lastimosamente en mi caso parece que esta premisa se cumple). Alguno de los pocos 4 imprudentes que me leen (perdón 3, creo que el 4° corresponde a mí persona), ¿puede explicarme este fenómeno? No se si a uds también les pasa, pero en algunos casos no entiendo qué es lo que despierta tanto interés. Parece que los blogs de mujeres solteras hablando de sus desventuras con los hombres son muy populares, incluso yo también los encuentro divertidos. Pero después de un rato descubro que son sólo mujeres desdibujadas en un mundo de citas fallidas y parejas inconclusas. No quiero ser malinterpretada, la vida en pareja es hermosa, los hombres también, la falta de ellos duele, pero gente díganme que podemos tener otras inquietudes que exponer al escrutinio popular los mensajes de texto o los mails con un tipo que nos dejó llorando!!! ¿Será que la incertidumbre que genera la falta de duración en los vínculos, los engaños, lo incompresible de por qué se pierde el amor, despierta el interés de las masas? A veces, no es sólo que la temática sea reiterativa sino que la narrativa se hace muy poco atractiva. Y aún así sus 90 comentarios ahí están, firmes y aduladores. Yo, desde este lugar merecidamente poco transitado, ¿podré resistirme a monotematizarme con historias amorosas fallidas e incrementar mi paupérrima taquilla? Intuyo que de hacerlo, no vería grandes cambios. Porque, por más que nos pese, algunos no nacimos para ratings altos!

viernes, 22 de agosto de 2008

Hemisferios en lucha

La cabeza me viene explotando hace una semana. Son como latidos cerebrales constantes. Primero pensé que era un dolor de cabeza y tomé la aspirina correspondiente. Cuando me di cuenta que después de un día de no mucha actividad, seguía sintiendo esa especie de presión/distensión y que también me pasaba al levantarme después de dormir, la cosa tomó otro color. Como buena cuasi hipocondríaca (digo cuasi porque si fuera completita me la pasaría en los médicos) pensé en las posibles enfermedades que se podían estar gestando. Después de numerosas especulaciones en ese sentido, adornadas de pensamientos sobre tiempo restante de vida, tomografías computadas, familiares preocupados…EUREKA!! ¿Cómo no me va a explotar la cabeza? Si no hago otra cosa que embrollarme en forma continua en un laberinto de ideas poco redituables. Yyyy siii, el pobre está pidiendo a gritos que lo dejen descansar, que no puedo atender a mi YO, SUPER YO y ELLO durante 24 hs seguidas sin parar. El tipo se está retobando, me está haciendo piquete! Y yo soy muy respetuosa de los reclamos, creo y defiendo a los que alzan la voz en pos de un cambio. Pero, siempre y cuando no sea yo contra mi persona el objeto de la protesta! ¿Cómo llegar al consenso? Así estamos, tal como la guerra entre el Norte y el Sur, Comunistas y Capitalistas, campo y Cristina…..Intentando amigar a estos hemisferios sin jerarca, para que en su lucha desalmada no se llevan a la víctima que los aloja.

sábado, 19 de julio de 2008

Entre líneas

Me pierdo los desniveles de tu voz
Me pierdo tus agudos y graves
Graves de cigarrillo o enojo y agudos de hiatus o ansiedad?
Me pierdo las humoradas, tenés que aclararlas
Jajaj, juas, mhuaaa, jeje.
¿Si tiene más a te causó más gracia?
Me pierdo el ritmo y los silencios.
No se si quisiste pensarlo antes
Si quisiste saborear cada palabra
Si quisiste golpearme con ellas
O escupirlas
Pierdo el control, uuuuuuuuu, intolerable
Invento posibilidades con bajas chances de acierto
Aaaaaaa y tus gestos
Imperdonable privarme de ellos
Decodifico tan poco sin tus gestos
Estaría tu ceja subiendo y bajando
Titilando tu párpado
¿Van tus ojos para la izquierda, derecha, suben,
se juntan en el centro o sostienen la dirección cuando dicen eso ?
Tus manos podrían estar enfatizando en esa línea
Rascando algo
Protectoras o defensivas
Y tu espalda ser tu frente o estar
Tu torso inclinado hacia a mí

Y entonces unas siglas cruzan mi mente:
inSípida
coMunicación
Sostenida

jueves, 17 de julio de 2008

Quizás si ella fuera más joven…. Quizás si se hubieran conocido antes…. No sólo el lo imagina. Ella también fantasea al menos con un encuentro imaginario. Más precisamente, hace 10 años. El lo sabe porque ella le dice que en aquel entonces se hubiera sonrojado al escucharlo decir las cosas por su nombre. Era dulcemente tímida
¿Habrían desconfiado el uno del otro como lo hicieron 10 años después? Quizás…Pero con qué ganas se hubieran probado. El no hubiera podido evitarlo. Nunca se resistió a ser leído tan claramente. Quizás es la tentación de poder decodificar años de ignorancia a través de ella lo que lo mantiene en vilo.
Pero, ¿y ella? ¿Será que el logra siquiera cautivarla un instante? Tal vez el ámbito de sus encuentros sea poco adecuado, poco inspirador. Y sin embargo logran una complicidad descontextuada, hasta ridícula. Y el intuye que ella también disfruta esa imprudencia espacial.
Quizás se vean en un tiempo y ella lo siga evaluando como lo hizo desde un principio. El podría ponerse nervioso ansiando entrelazar sus manos ante un acierto, sus labios a través de un mate compartido, sus historias de intervalo. En fin, ansiando entrelazarse. Quizás para ese entonces, ella comparta con él su única certeza: tener marido no le sienta nada bien.

lunes, 14 de julio de 2008

Exhibit A

Ególatras, egocéntricos, egomaníacos, egodependientes, egodistónicos, egocentrífugos, egodinámicos, ególicos, mogólicooos!
Espejos, espejitos, quién es la más linda? La más dulce? La más compasiva? La más inteligente? La más brilante? La más retardada? La más enredada?
¿Yo señor? No señor. ¿Pues entonces quién lo tiene?
Inscríbase en facebook o arme su blog y deje explotar su ego. Es rápido, fácil: apenas unos minutos, algunas fotos, y podrá disfrutar de su ego y el de todos sus amigos de la manera más sencilla y económica. ¿No es suficiente? Pues entonces, descámese e ingiera un poco de sus restos y así podrá estar en mayor contacto con su adorado ser. (Contraindicaciones: Sólo se han registrado vómitos en personas con problemas a escuchar a los demás y con cierta tendencia a creer que el otro puede llegar a decir algo interesante, aún cuando no esté relacionado con su persona.) Recuerde: ante cualquier duda debe consultar con su ego de cabecera.
No lo olvide: esta promoción es válida hasta que su ego se tropiece con otro más enorme.

domingo, 13 de julio de 2008

Recorridos empíricos

Casi ningún taxista me cree que Miró cambia de sentido cerca de mi casa. No pueden aceptar que cuando corta Rivadavia va para allá, y unas cuadras más tarde vendrá para acá. Y como se que soy despistada y que el concepto de izquierda y derecha me presenta conflicto, dudo sistemáticamente de este conocimiento todas las veces que aparecen sus muecas de descreimiento. Entonces intento visualizar en qué sentido doblan los autos cada vez que salgo por las mañanas. Y sí, pareciera que estoy en lo cierto. No? El otro día, decidí cortar por los sano: “Ok, tome Miró, y descubrámoslo juntos”.

Pero sin zapatos de goma

Que frustrante es cuando se registra una necesidad, y no se la respeta. Ahora, mi necesidad pasa por poder espaciar estos vínculos, o al menos recontractuarlos. Necesito espaciarlas amigas, necesito poner muchos ENTER entre nosotras y esta entrada es mi modo de articularlo. Nunca me pasó tan claramente: NO QUIERO MÁS DE ESTO. No quiero más cabeza, no quiero más cuello para arriba. Enough is enough. Pasar 1 día entero entre cigarrillos en cadena, comida y cerebros malformados me está agotando. Claro, antes lo disfrutaba. Disfrutaba analizar el vuelo de la mosca africana, relacionarla con el materialismo dialéctico y el origen de nuestras disfuncionalidades. Pero ya está! Yo noooo estudié psicología, ni vos G., ni vos M.
¿Por qué mierda no nos tomamos unos vinos y YAA?
¿Por qué todo bajo la lupa y el análisis?
¿Por que la psicología barata?
¿Por qué una noche hablando de lo hijo de puta que era Santo Thomas de Aquino y lo funcional de su teoría en el ámbito político?! ¿Queee?
Y la mitad de las veces, además, tirando fruta! Ocupando mi cuasidespojado 6°B con esos egos desmedidos. Jaja, perdón pero me río de mi misma, y de vos G, y de vos M. Salgamos, lloremos de risa, critiquemos la remera de esa otra, el mal gusto de aquel, el culo hermoso del de más allá y emborrachémonos hasta la inconciencia. Ya no quiero profundizar todo el tiempo y recorrer todos los laberintos de mi cabeza. Lo hago desde que tengo uso de razón. Ahora necesito disfrutar! Y para eso hay que poner el cuerpo más que la cabeza.
Este es mi intento de arrancar otro rumbo y de perderlas un poquito, a vos G. y a vos M.

domingo, 29 de junio de 2008

Inexplicable Liaisons

A-T, T-A, C-G, G-C. Pareciera que sólo esa cadena helicoidal los une.
El otro dice palabras que el conoce pero que no entiende, no con esos conectores, no unidas entre sí. Todos dicen que esa cadena perfectamente diseñada es un puente que los vincula. Pero el no puede cruzarlo para llegar al otro, ni el otro a él. Esa estructura repetitiva no sostiene sus pisadas, no es suficiente. Y entonces el se pregunta ¿de qué sirve un vínculo si no puede ser transitado? A veces el piensa que de haberlo conocido en la calle, ni siquiera le hubiera regalado un saludo. El otro no entiende qué hace mal, y el comprende que nunca podría hacerlo. Pero, su perdón es finito y su entendimiento frágil.

Y así están, todavía y quizás siempre, unidos caprichosamente. A-T, T-A, C-G, G-C.

The magic of ignorance

“Some nights alone he thinks of her.
And some nights alone..
..she thinks of him.
Some nights these thoughts occur at the same moment.
And Ray and Mirabelle are connected without ever knowing it.”

From the movie The Shop Girl

domingo, 22 de junio de 2008

Domingo

Inútil
Con 15 hs dormidas
Con taconeos de Rosita, la del séptimo
Y pezuñas sin cortar de Carlitos, también del séptimo
De pensamientos preocupantes y
probablemente infértiles
Con un medallón de muzzarella a la milanesa en el estómago
Y unos ravioles de ayer en la heladera
Sin cigarrillos
Con Pepsi
Y esta tos que no se apaga
Con una espalda que grita: “comprate la cama P O R F A V O R”
Con expectativas autogestionadas
Y sensación de vulgar y cotidiana
Leyendo de oscuridades ajenas
Con mucho por hacer
Sin ganas de hacer
Con ganas.

miércoles, 18 de junio de 2008

Y al ver esto, Dios decidió crear al hombre....




Todo muy lindo con el girl power y toda esa mierda pero tengo un futón desarmado hace una semana y no logro juntar las piezas. Está claro que necesito un hombre. También está claro que no sólo para armar el futón, jajja, pero ese es tema de otro post.
Qué impotencia! Encima me siento más boluda que la media porque se supone que tengo formación ingenieril! Debería poder armarlo! Les comento el panorama: 4 Tonillos/tarugos, dos varas que se suponen hacen de base (no lo decidí todavía) con 3 agujeros a cada lado, me sobran como 8 agujeros en relación a los tornillos/tarugos, varios pitutos de metal (es válida la palabra porque no seeee quéee mierdaaa sonnn!), y un par más de agujeros que no parecieran tener funcionalidad alguna. Pensé en armar más o menos el esquema, a lo que yo supongo que tiene que llegar, lo que vendría a ser el producto terminado en versión UTILISIMA. Entonces, como se supone que tiene 2/3 posiciones, decidí simular el pasaje de una a otra (sólo de un lado porque es muy pesado simular el comportamiento entero y virtualmente imposible), intentando que el costado del respaldo hiciera juego con los apoya brazos porque así se supone que logra las 3 o 2 posiciones que tiene. Pero nada. Mi versión de los hechos es que la única posición que tiene es en la que me vino, todo abierto y descuajeringado. Me siento Coty Nosiglia, lo juro. Putié primero, después me quedé un rato mirándolo, esperando inspiración divina...... Finalmente me di cuenta que sólo me quedaba llamar al Noble Repulgue, pedir la Riquina de pollo y las de jerez con champinión, y esperar que la próxima alma caritativa del sexo opuesto que pise mi 6° B se encargue del resto.
...................................................................................
Perdón por la mala calidad de imágenes

domingo, 15 de junio de 2008

Fue un verdadero gusto, pero adiós.

Y por el momento o quizás para siempre le dimos fin a IMPAR. En total, unas 14 funciones entre el año anterior y este. No fue angustiante, sólo fue un ciclo natural. En mi grupo somos todas muy de culebrón, todo se toma en dimensiones grandes. Pero últimamente, casi todas venimos atravesando un proceso de abandonar la oscuridad, inclusive desde la propuesta actoral. Impar era lúgubre, una cachetadita, al menos así la vivíamos nosotras. Y por el momento no es lo que estamos siendo, o lo que necesitamos. Fue un lugar de búsqueda interesantísimo, un desafío, un estilo que no tenía que ver con nuestra formación, una prueba, una exposición que era necesaria para abandonar el lugar de alumno y producir. Fue diversión, comunión, ruptura, pelea, odio, amor, convicción, inseguridad, energía.
Fue.

FELIZ DÍA VIEJO

Lo mejor de este día del padre fue ver a mi otro viejo. Festejar al que no veo todos los días. Al que no me tiene acostumbrada pero que adivino, intuyo. El que a sus 60 y largos años de estructura y rigidez, puede pedirle perdón a mi hermana con un abrazo honesto y emocionarse. Ese es el padre que hoy festejé.

Como diría mi querida amiga: ESTA BUENO

Está bueno aceptar lo que no se es. Al menos todavía.
Está bueno darse cuenta que no es tan terrible.
Está bueno transitar otros colores. El negro ya lo se de memoria.
Y en esta tesitura, los rojos, verdes y violetas aparecen sin buscarlos.
Es un camino poco conocido por mí hasta el momento, el del vaso medio lleno.
En donde el medio vacío se convierte en una oportunidad y no en una catástrofe
Está bueno, también, relajarse y dejar a Lorca para el escenario
Bajar la lupa que aumenta y deforma
Y lo increíble es ver como todo el alrededor se alinea en esa postura.

miércoles, 11 de junio de 2008

Nones

Yo estaba mirando el Titicaca, en realidad estaba mirando para adentro pero el Titicaca era una buena excusa para mantener mi diálogo interno sin parecer una loca. Era uno de esos días angustiosos, en donde los pares se habían vuelto hostiles para mí y necesitaba decodificar todo lo que había pasado la noche anterior. Necesitaba descargarme por la noche anterior y por otras noches, incluso otros días.
En el medio de todo ese regodeo, aparece un hermoso niño aimara a venderme no recuerdo qué. En Bolivia todo el tiempo quieren venderte algo. No acepté pero se ve que el sí compró mi compañía.
Primero intercambiamos algunos datos necesarios, o no tanto: nombre, mi nacionalidad, edad y otras cuestiones. El sólo tenía unos 7, 8 añitos. Le pregunté si además de trabajar, alguna vez jugaba. Me dijo que no. También me contó que su papá trabajaba en construcciones y que volvía de noche. No lo cuidaba realmente. El se preparaba su comida y se las arreglaba bastante bien solo. Extrañaba a su mamá que trabajaba en Argentina y que en algún momento lo vendría a buscar.
Me preguntó a qué jugaba yo. Le conté sobre las cartas y le expliqué cómo se jugaba al Chinchon. Ellos tienen un juego similar. Hablamos sobre la luna, me preguntó porque la podíamos ver. El tiempo que a veces me tomaba para contestar lo que me preguntaba de manera sencilla, era innecesario, el me entendía rápidamente.
Me mostró los instrumentos que el mismo armaba y cómo los hacía. No pude más que sentirme una idiota. Yo con mis manos apenas puedo gesticular. Me dijo que de grande quería ser músico. El me preguntó a mí qué quería ser. A mí se me complicó más contestarle, más aún teniendo en cuenta que yo ya era grande. ¿Yo ya era lo que quería ser? Me contó de sus estrategias de guerra para evitar que otro de los chicos que lo celaba le pegara, el vendía más.
En los 3 días que transcurrieron en Isla del Sol fue la charla más honesta que tuve. Con los pares no logré entenderme tan bien. Claramente soy mejor con los impares.

lunes, 9 de junio de 2008

Det y Yo

mrs_magoo dice: podés hablar? me parece que no
mrs_magoo dice: si es que no, no te pregunto
mrs_magoo dice: y así te ahorrás de contestar tbién
mrs_magoo dice: soy messenger eficiente
Detu : dale
Det. : voy a tardar un poco porque estoy escribiendo
Det. : otras cosas también
mrs_magoo dice: uu ahora no se me ocurre, jajaja. Bue, qué estás haciendo exactamente? A los otros lugares vas también por la beca o es extra? NY es hermosoooo, hay un rinconcito muy pequeño que da un puente, que es mágico, al menos para mí. Si encuentro donde era te lo paso
mrs_magoo dice: eso último no es una pregunta
Detu: es una preguntota
mrs_magoo dice: no, una preguntonta
Detu: contame del puente asi lo encuentro
Detu: contame vos mejor sobre tu rincón asi le saco una foto
mrs_magoo dice: ayyyyy es que no se la dirección
Detu dice: contame igual
mrs_magoo dice: yo fui ahí porque lo vi en una película de woody allen, me pareció precioso y lo rastrié. Jajaja con Clau a cuestas, sabés lo difícil que era arrastrarla hasta un rincón donde no vendían ropa?
mrs_magoo dice: aaa acá me acaban de decir que estás buena
mrs_magoo dice: digo, al margen
mrs_magoo dice: es como si fuera un pequeño patio interno con vista al Hudson, pero reclama pareja. Solo es medio ingrato
mrs_magoo dice: yo nada más la tenía a clau
mrs_magoo dice: fijate a quién podés conseguir
mrs_magoo dice: aaaa y tenés que ir de noche
mrs_magoo dice: si no, creo que no sirve
mrs_magoo dice: y capaz deberías también mirar la película
mrs_magoo dice: no se, evalualo
Detu : es un patio
Detu dice: natural o de cemento
mrs_magoo dice: me parece que cemento pero con zonas de pastito
mrs_magoo dice: también creo que tiene un asiento
mrs_magoo dice: creo que este lugar existe también
Detu: mirando al hudson?
mrs_magoo dice: si, y con uno de los puentes
mrs_magoo dice: de esos colgantes
mrs_magoo dice: no es gran cosa, sólo que a mí me gustó mucho. Pequeño rinconcito
Detu: lo mejor son los pequeños rinconcitos
mrs_magoo dice: siiii por eso te lo dije, porque creí que lo ibas a saber apreciar
Detu dice: el Hudson qué relación tiene con el Ptomac?
mrs_magoo dice: tiene alguna?
mrs_magoo dice: capaz que se miman en algún extremo. pero de geografía desconozco
Detu dice: ok voy a investigar
Detu dice: me voy a dormir
Detu dice: estoy agotada
Detu dice: beso y charlamos
Detu dice: prometo buscar tu rinconcito

jueves, 29 de mayo de 2008

Se me acusa.....

De ser:
Mal hablada
Ansiosa
Culo pesado
No poder mirar películas de terror porque sueño
De no perdonarme una
De crear estrategias para abalanzarme a la mesa de dulces en las fiestas
Y de creer todavía en amores para siempre

De ser:
Torpe, descoordinada, motrizmente anulada
Sistemáticamente impuntual
Preguntona insufrible
De gastar el 12% de mi sueldo en taxis
De dudar de todo
De no tener filtro
De no ver dos en un burro
Y de preferir los amores honestos

De ser:
Un pato criollo
Hipersensible
Hiperacorazada
Cabeza dura
Nunca comprar mis cigarrillos, manguearlos siempre
De mancharme las manos con tinta porque soy zurda
De tener capacidad de cocinar sólo 3 comidas básicos
Y ser amiguera hasta la médula

De ser:
Casi perfecta en el arte del doble sentido
Orgullosa
Vueltera
Quejosa
De tener el 90% de mi ropa interior impresentable
De que mi dpto por momentos parezca Kosovo
De encariñarme para siempre
Y de parar el tránsito, si fuera necesario, para acariciar un perro
……….

Culpable.
Y sólo en algunos casos, trabajando para que se demuestre lo contrario.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Keep it simple

Siempre está el ex al que le gusta seguir meando, aunque sea un poquito, alrededor del árbol para marcar territorio. Territorio que, por cierto, ya NO le interesa realmente. Lo que me hace pensar que se trata de un juego un poquito perverso. Mi amigo F., que de un tiempo a esta parte se comió al Coco Sily, al registrar el leve alboroto que le generó a mi amiga G. un mail de su ex, le dijo estas sabias palabras: “Miráa nena, la próxima vez que se contacte con vos le decís: ¿sabés qué?, de la última vez que te vi, a eso sumale 120 empujones”. Después de las carcajadas correspondientes, le digo: “Pero G. ni en pedo llega a 120, ¿se puede acotar el número?” Me contesta: “No importa, haceme caso, hay que decirle 120, ni más, ni menos. Vas ver como se deja de joder
La simplicidad de algunas tácticas me conmueve hasta la risa.

lunes, 26 de mayo de 2008

The Client II

Abasto, MacDonalds, viernes 22 hs, tentempié antes del ensayo. Se me acerca un chico a pedirme las papas. Detrás de él veo a un guardia haciéndole una marcación personal.
Chico:"Me das las papas fritas"
Yo: "Si, tomá"
Guardia:"No le de, no le de"
Yo: "Siii!!, tomá"
Guardia:"No se puede"
Yo: "Que no se va a poder!!!! Estas papas son mías, las compré yo. Tomá"
Guardia: (Al chico) "Bue bue, andá"
(A mí) "No señora (ya viene restando en forma exponencial y a eso le tiene que sumar SEÑORA, dejémoslo al margen), es que se mal acostumbran. Y a los clientes de acá no les gusta”
Y ahí me pasó lo que leí en el post de JADE, que hablaba de esto que a veces nos pasa, esto de no poder decir las palabras justas en el momento indicado. Eso que pasa cuando las palabras nos abandonan. Así que me restringí a ponerle cara de culo.
Lo que yo le quería decir a este ganso era: “miréee yo también soy cliente, acá me ve, comiendo esta rica bazofia. Así que la declaración que ud hace además de ser generalizada es mentirosa. Y por otro lado, los clientes nos deberíamos hacer cargo de alguna manera de la sociedad que generamos, o que dejamos que se genere desde nuestra comodidad burguesa. Aunque sea de esta estúpida forma, bancándose la incomodidad que estas situaciones generan en la mayoría. Y por último, el nivel de incoherencia de este lugar es elevadísimo, si se gastara en leer lo que dice mi mantelcito de papel acerca de las grandes contribuciones que hacen al crecimiento de los niños carenciados a través de Ronald MacDonalds, se daría cuenta de lo que estoy hablando”
Claro, los retruques tan extensos no funcionan. Deben ser cortitos y al pié. De lo contrario la cara de culo siempre funciona.

lunes, 19 de mayo de 2008

The Client

El otro día me dieron el siguiente feedback: " el cliente dice que sos muy transparente, y eso es muy bueno para el cliente, para no para nosotros"
Y luego pensé:
El cliente tuvo la necesidad de transmitir esto a mis empleadores
El cliente puede imaginar que podría no gustarle a mis empleadores
Entonces el cliente está buscando que yo se la dibuje
Evidentemente el cliente no siempre tiene la razón.

domingo, 18 de mayo de 2008

5/5

Me he ganado y me he puesto muchas etiquetas en estos 29 años. Algunas pesan, otras divierten y otras - como la que me asignó el taxista dominguero- son reveladoras: “me dirijo a provincia con un femenino 5/5”. Para los que tomamos taxis seguido, sabemos que 5/5 significa que no hay ningún peligro.
“¿Yo señor? ¿Se fijó bien? ¿En serio serio soy un 5/5?!! No sabe la alegría que me da…..Todos estos años pensando lo contrario, previniendo a lo demás para que no se acercaran demasiado. Y ud., así como así, sólo con mirar mi cara, y escuchar mi voz, decidió que yo era un 5/5. Haberlo tomado antes”

miércoles, 14 de mayo de 2008

Algunas certezas

Tengo que levantarme más temprano
Tengo que confiar en mí
Tengo que dejar de tomar taxis
Tengo que dejarlo ir
Tengo que reducir la Coca Cola de mi dieta
Tengo que pensar menos
Tengo que dejar de fumar
Tengo que perdonarme
Tengo que ponerme a laburar!

De logias y sectas

Recién leía el post de una amiga que alegaba no conocer a la "mayoria", al resto de la gente... Y me sentí algo preocupada por ella, porque creo que es un grave error y hasta a veces peligroso desconocer o negar su existencia. Yo veo de esas sectas todos los días, en todos los recovecos. Para mí es muy claro identificarlos. Hay varios indicios: sus movimientos calculados, ese gusto insípido que dejan en la boca, la falta de curvas y laberintos. Si se fijan bien, el iris de sus ojos es incoloro, en serio. Y si prestan más atención tienen una lengua amorfa con saliva putrefacta. Ellos también lo perciben a uno, algunos quizás porque son del palo y están camuflados. Otros, porque son guardianes fieles de la unanimidad y la coherencia y están ahí para mantener la pureza de la logia
Sin embargo, tampoco puede negarse que por momentos me hago socia de ese club o finjo alguna especie de interés en esa membresía; y hasta algunas veces de confusión creería que puedo pedir mi carnet de vitalicia. Sea como fuere, vivo con un pie adentro y otro afuera, que es el que a veces me deja respirar con la misma fuerza que puede desquiciarme. Eso sí, siempre me aseguro que el pie de adentro los contamine un poquito, a mi modo y de las maneras más simples.

lunes, 5 de mayo de 2008

Así estamos...

Sin foco,
Fuera de eje,
Nublada,
Con metas desdibujadas
¿Con metas?
Sin entender nada
Con bordes difusos
Pero adelante
Siempre adelante.

Madrugada entre oráculos

No es que no me encante que la vida me sorprenda, no es eso, sólo que quisiera tener una especie de contrato con el destino que me asegure más felicidad que frustraciones. Tampoco es que quiera saber exactamente cuándo, cómo, ni en qué lugar, ni de qué forma; pero sí un especie de póliza de seguro que garantice que lo bueno, lo buscado va a ocurrir. Es por eso que me atraen tanto la numerología, astrología y otras prácticas que son mis diálogos con el destino para lidiar con la incertidumbre. Claro está que al mismo tiempo que lo hago, mi escepticismo ataca y pienso en el sin sentido de estas búsquedas y creo que el I CHIN- el oráculo de turno - se encargó de confirmármelo.
La señorita G. venía de casi una tarde entera de trigramas, monedas, Yins y Yangs, convirtiéndose ya en una experta en el mapeo entre líneas y monedas. Esto la posicionó inmediatamente en el lugar de guía durante esa noche. El procedimiento es claro y repetitivo: se formula la pregunta, se tiran 6 veces las monedas pensando con intensidad en la misma, y por cada tiro (según la combinación de caras y secas), se obtenían los números: 6, 7, 8 o 9. El 6 y 9 tenían bonus track, que es como una especie de ampliación de la primera tirada. Al menos esta es la versión del I CHIN según G., que por la hora y la necesidad de respuestas rápidas, no fue cuestionada en sus procedimientos.
Las respuestas que te da el I-CHIN se podría decir que son alegóricas: primer punto que no me atrajo mucho. Es de mi destino del que se está hablando, así que quiero respuestas concretas carajo. Nada del agua sobre la montaña o el fuego entre los mares. Yo buscaba claridad, conceptos simples, libres de interpretaciones: SÍ o NO! Pero ese no es el estilo del I CHIN. Lo único que se repetía con claridad era el concepto de ACCIONAR, es decir que lo que buscaba se iba a dar en la medida que moviera el upite de la silla. AAAA pero que piolada, si eso yo ya lo seeee! Dame más, te lo ruego! Pero no, ACCIÓN, ACCIÓN y más ACCIÓN era la única respuesta que recibía del oráculo.
No hay caso, por más que uno lo intente, el destino siempre se las ingenia para dejarte en pelotas o en su defecto, te pide que acciones y que te dejes de preguntar boludeces!

jueves, 24 de abril de 2008

Intrusos nocturnos

Hoy la nostalgia desborda…….. Pensar que uno hace esfuerzos para dejar en el pasado ciertas historias y cuando parece lograrlo, vienen los sueños a romper las pelotas y arrasan con todo el trabajo. También yooo!! Esperando favores de mi inconciente pedorro que se cuela por las noches y deja las mañanas con un sabor amargo. Más que amargo, diría salado.
Yo tardo, más o menos, medio día (a veces uno) para poder sacarme la resaca de los sueños. Tengo la dicha en un punto (es muy positivo para las terapias) y la mala suerte por otro, de recordar casi todo lo que sueño. Pero además de eso me levanto como si la vivencia hubiera sido real y me toma algunas horas recuperarme. El de ayer por la noche va a tomar un poco más que eso. Me lo dicen mis ojos, que pronostican nubosidad variable hasta la noche.

martes, 22 de abril de 2008

Se fugó un domingo de invierno
Dejó todo devastado, yermo
Apareció con otras formas
Olores, uñas, lunares.
Duro segundos, días quizás.
Y de nuevo ya no estaba,
No se percibía.
Hizo otros miles de intentos
Yo hice otros tantos miles
Pero al final del día
No me pertenecía
No como aquellas otras veces

Ahí descubrí que es escurridizo
Que maneja sus tiempos
Y lo que es peor, los míos.
El de todos, realmente
Aparece sin pedir permiso,
Se va inclemente.
Altera el bioritmo,
La rutina,
el apetito

Odia que lo controlen,
No permite que lo fuercen.
Aunque realmente
no pretendo hacerlo.
Tiene sus tiempos, sus condiciones,
Te hace bailar a su ritmo
Y hay que ceder ante él.
Presentarle resistencia,
es derrota asegurada.

Hace un tiempo ya,
se me hace difícil recordarlo
Y recordarme a mí con él.
Hace un tiempo ya que está escondido
El otro día me pareció encontrarlo de nuevo
Creí que mostraba una de sus caras.
Percibí los primeros síntomas
Pero no,
volvió a escurrirse.

Sin embargo, aquí lo espero,
De nuevo,
Siempre.
Como muchos otros
Muy pasiva para mí gusto,
No muy permeable para el de él.
Pero siempre atenta, ilusionada.
Esperando que esta vez
Se quede varias lunitas más

A veces me encantaría........

simplemente poder hacer:

Seguido de un:

jueves, 17 de abril de 2008

Café Fashido

Verdaderamente defiendo la libertad de expresión pero hay gente a la que se le debería prohibir hacer humor.
Hoy subo a un taxi y así arrancó mi Café Fashion del día:
Io:Vamos a Valentín Alsina, siga por esta y después tome Cachimayo
Taxista: Cachimayo….. aaaaa la calle 1° de junio
Io: (Este viaje va a ser largo…….)
Taxista: aa jaja no, sería 31 de junio
Io: :( :( :(
Taxista: aaaaaaaaa no no sería 31 de abril
Io: Eeeeeeeeeeeee, seee, sería la que viene a la izquierda…..

martes, 15 de abril de 2008


“Sería fantástico que yo estuviese equivocado

y que el váter no estuviese siempre ocupado.

Que hiciese un buen día
y que nos engañaran con el peso,
y que San Pedro no cantase aunque le pagaran.

Sería fantástico que nada fuese urgente.
No pasar nunca de largo y servir para algo,
ir por la vida sin cumplidos,
llamando a las cosas por su nombre.
Cobrar en especies y sentirse bien tratado
mearse de la risa
y echar a volar palomas.

Sería todo un detalle,
todo un síntoma de urbanidad
que no perdieran siempre los mismos
y que heredaran los desheredados.

Sería fantástico que ganase el mejor
y que la fuerza no fuese la razón.
Que se instalase en el barrio el paraíso terrenal.
Y que la ciencia fuese neutral.

Sería fantástico no pasar por el embudo.
Que todo fuese como está mandado y que nadie mandara.
Que llegara el día del sentido común.
Encontrarse como en casa en todas partes.
Poder ir distraído sin correr peligro.
Sería fantástico que todos fuéramos hijos de dios.

Sería todo un detalle y todo un gesto por tu parte,
que coincidiésemos,
te dejases convencer
y fueses como yo siempre te imaginé.”

Traducción de la versión en catalán de Seria Fantastic, Joan Manuel Serrat

sábado, 12 de abril de 2008

My own Actors Studio


Después de varios meses de no encontrarme con las tablas volví a mis ensayos y a los entrenamientos. Siii señor, los actores entrenamos. Acá hago un punto y aparte, y me reconozco un tanto avergonzada al reconocerme como tal. La actividad que más me demanda es diametralmente opuesta: la ingeniería y siempre sentí que a la actuación hay que honrarla con una dedicación y huevos que nunca me animé a darle. Pero bueno, hace tiempo ya que lo hago, tengo mi grupo con el que hacemos nuestras creaciones y las presentamos, así que un poco me voy a permitir la denominación y otro poco me voy a hacer cargo.
Decía entonces que los actores entrenamos y es lo que nos permite adquirir técnicas nuevas, pulir las que adquirimos y trabajar sobre las que aprendimos pero que todavía no dominamos. Mucho de este entrenamiento tiene que ver con ejercicios corporales que buscan agudizar el registre que tenemos de nuestro propio cuerpo y el de los otros, romper los ejes corporales, permitiéndonos indagar sobre todas las posibilidades que tiene nuestro cuerpo, ponernos en contradicción y alcanzar diferentes lugares expresivos. Otros ejercicios están pensados para explorar lo vincular, que es fundamental a la hora de trabajar con un compañero, y lo más importante de todo: generar y zambullirse de lleno en las zonas de CONFLICTO. EL recurso por excelencia de cualquier actor.
Pero, ¿cuándo es que todas estas partituras, técnicas e hilos que nos sostienen arriba del escenario vuelven mágico a este oficio? El otro día lo recordé. Estábamos Matías y yo, sentados uno frente al otro, conflicto mediante: madre e hijo, el quiere reencontrarse con ella y ella no. No teníamos personajes, sólo roles. Tampoco había una historia previa, ni escenografía o textos de grandes autores. Ningún desplazamiento, ningún contacto directo. Sólo éramos el y yo, con nuestros cuerpos casi inmóviles pero presentes, nuestras miradas, nuestras emociones, nuestros quieros y unos pocos textos improvisados en el momento. Y así, simplemente ocurrió lo que todo actor ansía: la magia de creer por unos instantes, en donde la cabeza desaparece y todo se vuelve visceral e instintivo. Entonces es cuando se pierden las formas conocidas, la realidad se hace difusa y aún así todo lo que sucede es verdadero. Y, por un momento, tu compañero es tu hijo y vos, su madre.
Claro está que uno puede llegar a esos lugares por la técnica y el entrenamiento, pero una vez ahí, lo mágico se dispara y todo adquiere una dinámica propia, casi incontrolable, sin saber donde nos va a dejar parados, o tumbados si tenemos suerte. Es en esa especie de caos, que todo se alinea misteriosamente y se crea la fantasía.......

viernes, 11 de abril de 2008

Dime como escalas y te dire quién eres

Alguna vez alguien me dijo que se vive como se sube una montaña. Al principio me sonó como frase de la novicia rebelde, “cuando se cierra una puerta, se abre una ventana” o algo así. No se por qué, reconozco que no tiene que ver, pero hay algo en la sonoridad de esa frase que me remite a esa película. Volviendo al punto, y dejando los prejuicios de lado, hice un breve y simple ejercicio mental: empecé a recordar algunas de las pocas escaladitas que hice en viajes.
Claramente distinguí los siguientes comportamientos:
-El que hace todo el ascenso, calladito, cargando su peso.
-El que carga su peso y está dispuesto a cargar con el del otro. Y nunca pero nunca, permitiría que alguien le cargue sus bártulos. Demasiado autosuficiente para permitirlo.
-El que no duda en entregarle la mochila al anterior cuando fuera necesario
-El que se queja constantemente por la subida empinada, las piedras en el medio., el calor insoportable, le falta de aire.
-El que tiene miedo a los bichos, poner un pie en el lugar equivocado y pisar en falso, y caer estrepitosamente al vacío. Pero igual se dispone a subirlo, con todas las precauciones del caso, obviamente.
-El que prefiere subir en aerosilla
-Y el que directamente prefiere quedarse en la base y esperar al resto del grupo para tomarse unos mate. Al fin y al cabo la vista desde allá arriba no debe ser nada del otro mundo...
Después de observar todos los comportamientos, la frase ya no me sonó tan pedorra. Es más, decidí que al menos una vez por año, voy a escalar por lo menos un montecito. Sólo para saber con qué actitud ando por la vida.

Será?

Hoy camino al trabajo vi el afiche de la obra que parece, ya hace un tiempo, protagonizan Carlos Calvo y Pablo Rago. Todo indica un intento de traer a flote a una pareja que funcionó 15 años atrás por necesidad económica de las partes.
Yo me pregunto, y acostúmbrense a que pregunto todo: Cuando estamos faltos de recursos de algún tipo, ¿reflotamos etapas pasadas? ¿Será este un mecanismo en el que caemos todos en algún momento a lo largo de nuestras vidas?. Momentos que pensamos superados, actitudes que creíamos muertas y sepultadas, ¿se reavivan ante la falta de una mejor idea?.
Espero realmente poder ser más creativa en mi vida que lo que Carlín y el Pendex han sido en sus carreras artísticas.

martes, 1 de abril de 2008

Yo también tengo un personal trainer

Sí, desde hoy tengo un coach literario. Como habrán visto, mi calidad narrativa no es gran cosa. Nunca fui buena escribiendo, ni en la escuela, ni fuera de ella. Matemáticas, física, química, eso sí era más lo mío. De hecho, si retrasé en gran parte este blog fue por no considerarme una digna escritora. Sin embargo, creo que esta debilidad no debería condenarme al oprobio de una vida sin blog.
Por lo tanto, en coordinación con mi amigo MESPI, decidí establecer una especie de tutoría literaria. Cosas básicas: horrores de ortografía, puntuación, indentación, y otras cuestiones que desconozco por completo pero que seguro llegarán a su tiempo de las manos del tutor. Cuidado!, el no tendrá injerencia en los temas a tratar, ni la forma en que se lo haga. Simplemente un mínimo de estética que haga llevadera la lectura.
MESPI, desde hoy, además de darme consejos sobre como descargar un programa a un controlador sin hacer colapsar una planta de lubricantes, serás nombrado CORRECTOR LITERARIO. Se que será una ardua tarea, hay mucho por pulir. Pero yo seré como un Anekin Skywalker, como un Daniel San de las letras: una aprendiz dispuesta a absorber las enseñanzas del maestro. Eso sí, en cuanto me rompas mucho las pelotas, me paso al lado oscuro.

Bolivia merece su entrada

No se si podré hacerle justicia a Bolivia, en realidad, más precisamente a La Paz. Había cumplido los requerimientos básicos que todo turista conoce antes de ir al Altiplano: vacuna contra la fiebre amarilla en el Malbrán, ropa relativamente abrigada aunque fuera verano, un par de medicamentos para la diarrea eterna, un protector solar con pantalla alta. También había sido prevenida sobre la importancia de tomar sólo agua embotellada, no comer lo que vendieran en la calle, caminar despacio para evitar el apunamiento y demás avisos que con seguridad no me prepararon contra el impacto que generó la Paz. A mí, es una ciudad que no siendo particularmente bella me gustó, me gustó bastante. La Paz no puede encuadrarse, definirse. Es una cosa y otra al mismo tiempo. Por la mañana podía agobiarme, y de noche no quería parar de caminarla. Hacía una cuadra, daba la vuelta en la esquina y el escenario era otro, distinto al anterior. Era difícil seguirle el ritmo. Su olor ineludible, el griterío constante de chicos invitando desde los colectivos a los distintos destinos, la carne abierta bajo el sol lista para venderse, la secuencia infinita de puestos, aimaras con celular, el “compra señorita, compra señorita” intermitente de las cholitas con sus amplias polleras coloridas, las miradas a veces resignadas, la aceptación de lo inaceptable, una sabiduría distinta, el salchipapa, y la esperanza de inclusión en manos de su Evo.
Por suerte, nada que las vacunas y precauciones pudieran evitar.

lunes, 31 de marzo de 2008

Galán de todos los tiempos


S: Ohhh Rhett where shall I go now…….what shall I do?
R: Frankly my dear, I don´t give a damn!.

Más o menos así abandona Rhett Buttler a una manipuladora Scarlett O´Hara, después de 3 hs de película en donde lo tiene a mal traer . Ella, ícono de la llorona compulsiva y reina de las crisis nerviosas , curiosamente nunca contaba con un pañuelo para secar sus lágrimas.
A veces la manipulación femenina requiere de un Rhett Butler a mano.

Instintos Infernales


Desde pequeñitas estimulan el instinto maternal que se supone tenemos las mujeres con todo tipo de juguetes que el mercado ha acondicionado para este fin. Sí! El mercado también está complotado en este intento de hacernos creer que la maternidad es gran cosa. Y si bien no es mi intención negar el amor que parece despertar un hecho tan movilizante como traer un crío al mundo, tampoco puedo evitar negar que hay algo que muere al tiempo que nace la tan deseada criatura: LA LIBERTAD. Debo confesar que con ella no he hecho grandes hazañas, ni proezas, pero aunque más no sea tener la libertad de moverse de un cuarto al otro sin miedo a que la criatura se rompa la cabeza vale la pena!
Ayer por primera vez cuidé SOLAAA al bebé de 6 meses de una amiga. Debo aclarar que el bebé es un bombón y que se bancó bastante bien que la madre se ausentara con justa razón por aproximadamente hora y media. Aún así, por hora y media no hice otra cosa que estar a su disposición: mirar como se babeaba, mirar como jugaba, jugarle, darle agua, cantarle, alzarlo, todo con la única intención de que esa mueca de descontento que cada aproximadamente 10 minutos esbozaba su carita, no se convirtiera en un llanto certero. El punto es que todo mi ser ser desmaterializó durante esa hora. Deseos tan básicos como sonarme los mocos, tomar agua, acomodarme el pelo, ir al baño, se hicieron una pequeña hazaña. YO YA NO IMPORTABA, excepto por el hecho de que debía mantener a la criatura viva. No había nada que pudiera hacer al respecto más que llamar a la madre en grito de agonía, cosa que nunca hubiera hecho. Esta sensación de “no puedo mover un dedo a mi antojo y la puta madre” fue solamente por una hora. Esta madre, como muchas otras, pasan HOOORASSS haciendo esto y, si bien, con un poco más de relajación por estar más acostumbradas, la sensación no debe ser tan diferente.
Seguro que todas uds., madres, encontrarán millones de razones que ameriten este agobio, pero realmente me cuesta no pensar en lo perverso del instinto maternal. Traer una vida al mundo, ESTE MUNDO!, sabiendo que dependerá por largos años de nosotros, que a veces ni con nuestras propias vidas podemos…..Lo siento, pero dudo que corresponda a un instinto tal como lo pintan. Quizás esté más vinculado con un deber ser, que está muy bien programadito en nosotras y que hasta a veces se confunde con un deseo propio. Por lo pronto, la experiencia no fue tentadora, al menos no para una pequeña egocéntrica como la que escribe!

jueves, 27 de marzo de 2008

Atajada yo?

Se supone que la primera entrada debería decir algo interesante no? Algo que llame la atención de posibles lectores, algo innovador quizás? Macabro, tal vez. Inesperado, inteligente, astuto, liberador, estimulante, narcotizante. Nadie quiere morir en el absoluto anonimato cuando de exponerse se trata!
Bueno, le prometo señor lector que no cumpliré con ninguna de sus expectativas. Es tarde, estoy libre de glucosa y las historias hoy no abundan y quizás no lo hagan nunca. Alguna razón debo haber tenido para iniciar esto pero no puedo recordarla. Puede que con los días, tal vez los años, recupere mi propia prudencia y decide sacarlo de circulación. Por ahora haré la prueba, que es algo que suele costarme en otros fueros. En este caso, el costo de la equivocación no debería ser muy alto para mí. Y en el suyo? En el suyo, no puede decir que no le avisé.